Vacances d'été

Opinion: "Le Freshwater Pro est vital; un surfeur peut avoir de la chance en France, pas à Lemoore!"

Par Roger Viret , le septembre 19, 2019 - 9 minutes de lecture

"Aussi longtemps que je me souvienne, je voulais être un surfeur. Mais à un moment donné, c'est devenu un nœud coulant autour de mon cou."

C’est drôle ce à quoi on s’accroche. Nous accordons de la valeur aux objets que nous conservons dans des boîtes poussiéreuses, sous des bureaux, dans des greniers ou des garages.

J'ai des boîtes, choses importantes, sûrement, qui ont traversé plusieurs déménagements de maison sans avoir été ouvertes. À chaque nouveau lieu, à chaque tournant du nouveau chapitre, je les emmène dans un coin sécurisé en les rangeant comme de rares œufs d’oiseaux. Ils reposent dans les recoins de mon esprit, dans de grands nids de branches et de plumes cassées et de boue, mais dans mon cœur, je sais qu’ils sont creusés.

Un jour, je pense que je vais m'asseoir et parcourir les boîtes, et je vais rire ou pleurer, en examinant les minuscules fragments qui symbolisent qui je suis ou ce que j'étais.

Mais je ne le ferai pas.

Les boîtes sont bercées, non ouvertes, d’un espace sûr à l’autre, et au fil des années, et ce que j’étais devenu devient de plus en plus distant et de plus en plus étranger, le contenu devient de plus en plus inutile. Ils détiennent des fragments d’une personne que je ne veux pas connaître.

Ce que Chas Smith a dit récemment sonnait juste pour moi aussi. Le surf était un monde de rebelles et de bandits. C'était quelque chose qui se sentait énervé et différent. C'était un endroit où courir. Dans certaines parties du monde, je suis sûr que ce n’est pas le cas depuis des décennies. Mais en Ecosse, aussi récemment que dans les années 90, les surfeurs étaient encore rares. Le surf était un avant-poste. Ceux qui le poursuivaient étaient des hors-la-loi. C'était un chemin clair pour un jeune homme à la recherche d'une tribu.

Aussi longtemps que je me souvienne, je voulais être un surfeur. J’ai chéri l’idée d’être un «surfeur» parfois plus que l’acte lui-même. C'était mon identité. Mais à un moment donné, c'est devenu un nœud coulant autour de mon cou.

Mais c'est parti.

Il y a encore des endroits où vous pouvez trouver du surf vide, mais cette déclaration ressemble à un cliché abominable à écrire, mais pas à avoir pour objectif.

Je ne sais pas quand cela a changé ni ce qui s’est passé exactement. La géographie a changé, le travail a changé, la famille a changé.

Au final, je pense que je viens de grandir.

Pourquoi avoir de l’anxiété au sujet de VAL, de ce que font le WSL, de la foule, des prévisions, des Jeux olympiques, ou de ce que les vagues pourraient signifier pour le futur du surf?

Pourquoi ne pas simplement abandonner?

Pourquoi ne pas simplement cesser de prétendre que c’est plus important que de taper dans un ballon autour du parc ou de balancer un club autour de 18 trous de temps en temps?

Ce n’est pas un putain de style de vie. C’est ce que me dit l’adolescent aux cheveux hérissés, au tas de hasch sale dans sa poche et aux dessins de merde de vagues sur ses billets.

Avance-toi, espèce de chatte idiote, dit l'adulte.

Chasser le surf n'est pas une bonne utilisation de mon temps. Vérifier constamment les prévisions avant de m'engager, puis ne pas s'engager de toute façon au cas où les prévisions changeraient. Conduire pendant des heures pour un surf médiocre au lieu de passer du temps avec mes enfants était intenable. Surfer, parfois, ressenti comme une pénitence. Sans cela, je suis libre de faire des choses sans ressentir le grand poids de l'inaccomplissement qui me presse.

Le surf n'est plus pour moi. Pas vraiment. Je reçois mes coups de pied ailleurs. J’ai la chance de vivre entouré de montagnes, de gorges, de rivières, de forêts et de lochs. Une terre comprimée et libérée de la prise de milliards de tonnes de glace. Je me suis demandé pourquoi j'ignorais régulièrement la beauté sauvage sans faille qui se dressait devant mon visage à la recherche de vagues qui semblaient toujours me laisser tomber.

J'ai arrêté de jouer aussi. Comme toutes les addictions, c'est quelque chose que j'ai couru quand j'ai été énervé. Ne pas surfer l'habitude de me faire chier. Les prévisions de merde, les sessions de merde, et tout le temps douloureux qui les séparait me renvoyaient toujours dans les bookmakers. Je n’avais pas misé depuis des mois avant Teahupoo. N'avait pas regardé une maquette non plus. Perdu une fortune là-bas. Je n'aurais pas du me déranger.

La terre ici est encore sauvage. Je peux courir de chez moi et être complètement seul parmi les arbres, les rochers et l'eau en moins de 20 minutes. En 40, je cesse de voir des signes de civilisation. Et au-delà de cela, je peux être à la merci des conditions météorologiques ou m'éloigner de la mort. Les gens meurent ici régulièrement dans les collines. C'est comme si vous faisiez quelque chose de conséquent.

C’est beaucoup plus difficile de trouver ce type d’exposition au surf. Je pourrais consacrer ma vie à des dalles géantes de surf ou de la mort, mais c’est loin d’être réaliste, ni durable. Le surf, pour la plupart, est trop mou. Nous avons rendu les choses trop faciles. Combinaisons, écoles de surf, piscines à vagues, foamies et funboards. C’est un shitfight moussant multicolore et massif. C’est plus une fête d’anniversaire chez McDonalds qu’une expérience en plein air stimulante.

Et en cours d'exécution. Baise moi. Avez-vous déjà couru? Comme, juste couru, sans se soucier de l'endroit où tu vas ou pourquoi?

Mec, c’est grisant. J'ai de vrais moments d'euphorie. Pas un mot de mensonge, ça peut être comme si vous aviez une pilule. Et vous n'avez besoin de rien pour y puiser. Vous ne comptez sur rien.

Mais c’est le rejet de l’ego que j’ai le plus apprécié. Comme une vieille peau inutile, elle s’est finalement évaporée. Courir pour moi est une chose solitaire, il n’ya pas d’ego, pas d’excuses. Je n’ai pas besoin d’être obsédé par le style, il n’ya personne pour impressionner. Il n’ya pas d’équipement à utiliser comme bouc émissaire. C’est simple. Et je peux le faire à tout moment.

Donc, à toutes fins pratiques, j’ai fini avec le surf.

Je veux dire, j’y suis allé le week-end dernier, mais c’était surtout pour passer du temps avec une personne à qui j’écrivais. C'était bon. Je peux en profiter à nouveau sans ressentir le besoin de quelque chose de plus. Pour mon deuxième surf, j'ai acheté un foamie que j'ai acheté pour les enfants. Je n’en ai jamais essayé auparavant. Il y avait un petit coin gauche, la taille à la poitrine au mieux. Le soleil était dehors et avec lui une foule. Il y avait quelques gars sur des shortboards, mais ils s'étiraient. J'ai pagayé pour tout, ignorant consciemment tout ce que j'ai appris. J'ai attrapé une tonne de vagues, tapi dans le dos, j'ai attrapé des vagues de l'extérieur, j'ai ignoré tous les regards.

Et tu sais quoi? J'ai vraiment aimé ça. Le surf n’est plus un sujet sérieux pour moi. Je me fiche de qui pense que je suis un kook. Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les.

C’était la première fois que je le faisais depuis quatre mois. Peut-être cinq? On s'en fout. C'était Pâques. UNE

quelques jours de super surf sur une île idyllique. Les souvenirs couvent doucement dans mon esprit, en suspension, comme dans du liquide amniotique. Ils sont exempts de fardeau.

Cesser de surfer?

Je me sens comme je l'ai, au moins d'une certaine manière. Et j'aurais probablement dû le faire il y a longtemps. Je continuerai à surfer quand je le pourrai, je ne me sentirai pas obligé de le faire. Tu devrais l'essayer. Si vous le laissez partir, je vous promets que vous vous sentirez mieux.

Quant à ces boîtes, je ne les ouvrirai jamais.

Je vais juste les brûler. Probablement.

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