Voici votre anti-guide ultime pour les cadeaux | Colonnes d’opinion€ €

Carole Vasta Folley

C’est décembre les amis. La saison des achats de merde dont personne ne veut.

Dernièrement, le miracle de Noël semble marquer le cadeau parfait ; un mythe s’il en est un. Autant croire qu’un grand barbu se débat chaque année dans votre cheminée. Oh, attendez une minute.

Depuis octobre, j’ai été assailli par un bazillion de guides de cadeaux de vacances en ligne. Apparemment, les achats de Noël devraient commencer en portant mon costume d’Halloween. Ces guides recommandent une liste interminable de cadeaux ridicules qui se retrouveront dans la vente de garage de l’été prochain.

Il est même difficile de savoir quel guide utiliser. « 37 cadeaux uniques qu’ils n’ont même pas pensé à demander » ou « 42 cadeaux de vacances pour presque tout le monde sur votre liste ». Presque? Mince, désolé maman.

Faire défiler ces guides n’est pas seulement déroutant, c’est empiriquement une perte de temps. Fais-moi confiance. Je le fais depuis des semaines.

Mais rassurez-vous, messieurs, j’ai compris. Je vais simplement signaler les guides de cadeaux à éviter, en réduisant vos dépenses tout en réduisant l’embarras atroce. Appelez-moi un anti-elfe si vous voulez, mais sauver la face et l’argent n’est-il pas le meilleur cadeau de tous ?

Pour commencer, voici un tas de trucs : « 42 cadeaux qu’ils utiliseront probablement tous les jours ». Dirigez votre attention vers le mot « probablement ». Cela vous dira exactement à quelle fréquence ces cadeaux seront utilisés. Jamais.

Il recommande de donner un journal de cinq ans. Cela fait 1 825 pages vierges. Six cents de plus que « Guerre et Paix » !

Lève ta main

Levez la main si vous êtes une femme et que vous avez reçu des journaux en cadeau toute votre vie. pourquoi les hommes ne sont-ils pas doués de ces livres vides destinés à la réflexion ? Quelqu’un pense-t-il que les femmes devraient écrire leurs pensées ou elles les oublieront ? Ou que les hommes n’en ont pas ?

De plus, levez la main si vous êtes une femme et avez reçu des journaux en cadeau toute votre vie. Dites-moi, pourquoi les hommes ne sont-ils pas doués de ces livres vides destinés à la réflexion ? Quelqu’un pense-t-il que les femmes devraient écrire leurs pensées ou elles les oublieront ? Ou que les hommes n’en ont pas ? Je digresse. En fin de compte, personne ne veut de devoirs pour les vacances.

Un autre joyau sur la liste probable : les pantalons d’entraînement anti-transpiration. Qui, dans son bon sens, suggérerait d’acheter à votre conjoint un cadeau qui crie : « Lève-toi du canapé, espèce de paresseux ! » À moins qu’il ne s’agisse de pantalons de survêtement conçus pour avaler un gallon de lait de poule, sautez-le.

Évitez cette liste : « 60 cadeaux qui ne seront pas regiftés ». Après tout, essayer de faire passer quoi que ce soit portant un monogramme est tout simplement gênant. Comme lorsque ma sœur a demandé ce que représentait le CVF sur le joli ensemble de serviettes que j’ai offert, j’ai répondu: « Évidemment, c’est le code de l’aéroport de Courchevel, France. »

A quoi elle m’a demandé si j’y étais déjà allé. J’ai paniqué et j’ai crié : « Ça ne te regarde pas ! Joyeux noël! »

Également sur cette liste, un « Jeopardy! » Calendrier de bureau. « Qu’est-ce qui est stupide ? » C’est ce que vous répondez lorsque Mayim Bialik lit « Regifting Last Year’s Calendar ».

Cette même liste suggère plus de cadeaux que personne ne devrait avoir à déballer. Comme un pot de fleurs en terre cuite sur lequel on peut lire « S’il vous plaît, ne mourez pas », un masque hydratant pour les fesses (ne demandez pas) et une couverture à pizza. Non, ce n’est pas un réchaud pour votre pepperoni, c’est une toison en forme de morceau de pizza qui donne en quelque sorte, « Vous n’avez pas de vie. Ou des amis.

La liste la plus farfelue pourrait être « Cadeaux pour vos amis stressés ». Il recommande d’acheter à votre ami un rouleau à glace – pour son visage ! Rien ne dit plus Noël que les engelures. En plus, économise ton argent, fais sortir un cube du cocktail de ton pote et va en ville. Cette liste vante également les bombes de bain. Vous savez ce qui n’est pas apaisant ? N’importe quoi avec le mot bombe.

Restez à l’écart du guide « 61 cadeaux pour les personnes qui passent toute la journée à leur bureau ». Il dit en gros : « Joyeuses fêtes, tu as un gros… »

Une liste particulièrement bizarre est « 49 cadeaux qui aideront à sauver les gens d’eux-mêmes ». Il promeut de manière flagrante une bouteille d’eau portant le mot «poison» et une chèvre hurlante en plastique parce que… eh bien, je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle vous donneriez cela. L’été prochain, j’en chercherai un dans un vide-grenier et je vous recontacterai.

Peu importe le titre de la liste, ils ont tous une chose en commun. Ils prétendent vous faire gagner du temps. Un peu ironique, n’est-ce pas, quand le temps est le plus beau des cadeaux. Qu’il s’agisse d’appeler un ami, de faire la lecture à votre enfant, d’écrire une lettre à votre proche ou de vous asseoir autour de la table pour partager un repas, n’est-ce pas le temps que nous passons ensemble qui nous comble ? Et, mieux encore, nous ne pouvons qu’espérer que ce cadeau de temps sera redonné encore et encore.

La chronique In Musing de Carole Vasta Folley a remporté des prix de la Vermont Press Association, de la New England Newspaper and Press Association et de la National Society of Newspaper Columnists.

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