Ce qu'il faut lire cette semaine: Des vacances épouvantables: Ce que mon père ne m'a jamais dit… par David Williams

Le poète comique David Williams s’engage dans une ode d’après ses pires expériences de vacances dans cette collection sur le thème des fous rires.By Timothy Arden

Si nous sommes tous d’accord sur un point, c’est que rien ne vaut de bonnes vacances. Que ce soit à Benidorm ou à Bognor, nous comptons tous les jours jusqu'à ce que nous puissions échapper à la course aux rats pendant une semaine ou deux pour des climats plus ensoleillés et une offre libérale de cocktails.

Une autre chose qui nous unit en tant que nation est l’amour d’un bon gémissement à l’ancienne et, à vrai dire, il peut y avoir beaucoup de choses à dire qui peuvent se plaindre en vacances. Qu'il s'agisse d'une attaque du ventre de Delhi ou d'un hébergement insalubre qui ne correspond en aucun cas aux photos, nous avons tous connu des calamités mineures ou majeures à un moment ou à un autre.

Cependant, ces expériences peuvent souvent être hilarantes avec le recul et, selon le poète comique David Williams, méritent d’être commémorées et célébrées. En fait, pour beaucoup de gens, ce sont ces moments où les choses ont mal tourné qui sont les seuls souvenirs durables de nos voyages.

En conséquence, son nouveau recueil de poèmes intitulé Ghastly Holidays: Ce que mon père ne m'a jamais dit… fournit un récit pince-sans-rire des terribles incidents qu'il a vécus au cours de ses vacances avec sa famille au cours des deux dernières décennies.

En lisant les 16 poèmes, je me suis souvent retrouvé gloussant de reconnaissance; car le vers léger de David capture vraiment les choses glorieusement horribles qui peuvent et doivent probablement nous assaillir tous en vacances. Ce sont, à cet égard, les instantanés que la plupart des gens (sains d'esprit) essaieraient probablement d'enterrer à la fin de l'album photo.

La collection débute avec ‘Hurray For Rosé’, une ode passionnée au vin rosé, la boisson de choix du poète et, semble-t-il, une destination de choix à l’étranger…

Les gens paient pour le cirque du soleil, Mais je préfère le rosé, Les gens disent “olé le Moët” Non, je préfere rosé.

C’est une boisson qui revient de plus en plus parmi les poèmes et, l’on soupçonne, c’est la libation à remercier pour avoir tenu David debout au moment où chaque mini-catastrophe se produit! Quoi qu’il en soit, cet humble paean est une excellente introduction car il nous donne une sensation chaleureuse pour l’écrivain qui se cache derrière les mots. Il est cultivé, mais pas un snob; très individualiste, mais pas excentrique (enfin, à l’exception de quelques envolées lyriques plus absurdes). En bref, un citoyen britannique en dehors de chez lui et le compagnon de voyage idéal pour cette splendide mésaventure.

Les choses deviennent un peu délirantes avec ‘Living Rubber’, qui propose un examen sans fioritures du surf dans la Riviera de Cornouailles. Cela se lit comme une combinaison de poésie martienne – ce mouvement poétique britannique de courte durée dans lequel les choses quotidiennes sont décrites comme si c'était quelqu'un qui ne les avait jamais rencontrées auparavant – et une carte postale britannique traditionnelle. Ne vous inquiétez pas, c’est aussi inoffensif qu’un film classique de Carry On, mais très amusant avec de superbes observations décalées…

Dans un acte de dévotion sans faille, les gens plongent dans l’océan Atlantique, fixant un énorme panneau à leurs pieds et à leurs chevilles, se dirigeant vers la mer avec ces menottes fluorescentes.

C’est aussi un bon poème à utiliser comme exemple pour le style d’écriture de Williams. D'une manière générale, il est d'une simplicité trompeuse, à l'instar du travail de Pam Ayres, et partage également une similitude dans le choix des sujets: des expériences auxquelles nous pouvons tous être associés. Dans le même temps, il y a une vague d'absurdisme pas très différente de celle de Spike Milligan et, comme mentionné ci-dessus, un amour des insinuations, comme on peut le constater dans les écrits de Ronnie Barker (qui était un collectionneur passionné de cartes postales de bord de mer d'époque).

L’un des poèmes les plus remarquables pour moi est ‘How To Drive Greek’, qui traite de ce fléau préféré des conducteurs britanniques à l’étranger. C’est un rôti verbalement exagéré de mauvaise conduite qui ne frappe pas tellement sa marque, mais le fait voler. Prenez, par exemple, cette strophe…

Les miroirs sont simplement décoratifs. Pour faciliter le lissage personnel, ils n’ont plus aucun rôle à jouer, et oui, ils n’ont aucune signification.

Le moyen le plus rapide de rencontrer votre fabricant, est de devenir un sommet aveugle au-dessus du preneur, plus l'angle est aigu, plus le danger est grand, plus grande est la chance de tuer un parfait étranger.

Passer d'un point à un autre pendant les vacances est un thème revisité à plusieurs reprises dans la collection. Williams déplorait un service de bus lamentablement irrégulier dans la France rurale, dans 'The Only Bus in Losieres', et publiait une nouvelle comique – un bon changement de rythme – dans «À faire avec une voiture de location à Corfou». Imaginez les vacances européennes de Lampoon National avec des accents britanniques et vous voyez l'idée.

La maladie des vacances est une autre veine riche que Williams exploite pour la comédie, comme dans le poème intitulé «Diarrhée»:

Une simple promenade autour de Stonehenge, qui peut être englobée par la vengeance de Monte Zuma, vous savez quand vous avez les trots, le solstice, hein, je ne me soucie pas du tout!

Ceci, comme la plupart des poèmes, se termine par une morale courte et ironique qui sert de cerise sur le gâteau sur un gâteau très tordu. Dans ce cas, Williams, qui vient de signer avec une révélation complète qu'il a «des crampes dans les régions les plus basses / C'est un autre épisode des maudits Norvégiens!», Conseille à ses chers lecteurs de «Mange une chèvre rare, du curry et de l'abondance de piment blanc »pour de meilleurs résultats.

Alors que Ghastly Holidays est principalement conçu pour vous faire rire, souvent aux dépens de l’auteur, Williams inclut un poème plus personnel et émouvant dans «Humming Bird», qui parle de la démence de son père:

La bouche peut commencer à parler librement du cerveau, Comme il convient à Alzheimer, Il n’ya pas de bourdonnement et d’erreurs, juste un autre refrain, Les éclats d’attaque sont aussi bienvenus que le silence.

Avant que les choses ne deviennent trop sombres, cependant, il fait allusion à l'oiseau titulaire du titre, qui forme ensuite le reste du poème. Ici, il trace soigneusement la ligne de démarcation entre comédie et tragédie, comme dans le couplet: «Et peut-être, comme le fait une mère après une dispute avec sa fille / Devenez un oiseau-mouche, passez quatre-vingt dix pour cent de votre vie à la torpeur».

À première vue, cela peut sembler une étrange inclusion dans un livre sur les vacances, mais je pense qu'ici, Williams suggère que la démence s'apparente à une période d'absence permanente sans aller nulle part.

En résumé, Ghastly Holidays est un délicieux voyage autour de la terrible qui respire la personnalité et l'esprit. Tous les poèmes sont joliment présentés, accompagnés de charmants dessins au trait en noir et blanc qui aident à amplifier les mots, et une livre de chaque vente est reversée à ABF The Soldiers 'Charity, qui aide les ex-militaires et leurs familles à partir en vacances inoubliables (par exemple). les bonnes raisons).

Williams a décrit ce livre, son deuxième après 2014, intitulé Filthy Creatures, sur le thème des animaux, comme étant dédié à "la joie de vivre et à tenter de rendre les positions difficiles que nous nous trouvons un peu plus faciles à gérer". Dans cet objectif, au moins, il a atteint son objectif de manière admirable et je le recommande vivement à tous ceux qui aiment rire ou qui en ont besoin après les vacances de l'enfer.

Rencontre avec l'auteur: David Williams

C’est un ultimatum de sa femme qui a conduit David Williams à publier sa poésie comique. Maintenant, avec deux livres à son actif et deux autres en attente, le génie de la stupidité est bel et bien sorti de la bouteille. Derrière l’humour de l’auteur, cependant, se cache un cœur et une joie de vivre contagieuse.

David Williams est né à Dulwich, mais a grandi à Cornwall avant de retourner à Londres, où il a terminé ses études à Harrow. Son premier emploi après avoir terminé ses études a été chez Savills, la société immobilière mondiale qu’il a rejoint en 1982, au sein du département marketing «préparant» les publicités de publications telles que Country Life. Près de quatre décennies plus tard, il travaille toujours pour le Savills, où il occupe désormais le poste de directeur exécutif et assiste les propriétaires et les développeurs dans la réalisation de leurs projets de rêve à travers le monde.

Depuis son plus jeune âge, David aime la comédie britannique classique, allant de l'humour idiot de Spike Milligan au Goon Show à l'anarchie distinguée de Je suis désolé, je vais le lire à nouveau. Il a également dévoré les écrits de Roald Dahl, qui est toujours célébré aujourd'hui pour sa stupidité inventive, et cite son propre parrain, le dernier humoriste Alistair Sampson, comme une influence particulière.

Cependant, ce n’est qu’après son mariage et l’arrivée de ses enfants qu’il a commencé à écrire ses propres bandes dessinées, principalement sous forme de vers légers.

Comme il l'explique, la muse lui est d'abord venue en vacances avec sa jeune famille, qui compte maintenant quatre enfants âgés de 17 à 28 ans. «J'ai commencé à écrire pour aider nos enfants à s'endormir», dit-il. «J’ai écrit des poèmes mettant en vedette les animaux que nous avions vus ou les choses étranges qui s’étaient déroulées pendant la journée. Cela les a divertis et les a aidés à s’endormir, même si je ne suis pas sûr que ce soit un compliment! "

Avec le temps, ces écrits ont commencé à s'accumuler et, dit David, ont fini par «semer la confusion dans la maison». «Il y avait des cahiers partout», se souvient-il. "Il est arrivé au point où ma femme, exaspérée par le fouillis de bois, a menacé de tout jeter à la poubelle, alors j'ai décidé de les publier."

Son premier livre, Filthy Creatures: Ce que ma mère ne m'a jamais dit, a été publié dans un monde sans méfiance en 2014 par le biais de sa propre maison d'édition, Oort Publications. Il propose une "visite poétique de certaines des créatures les plus aimées et les plus détestées de Dieu", tout en "soulignant certains de leurs traits les plus vilains". Parmi ses pages, on trouve la marque de fabrique de Williams et ses observations indiscrètes sur les habitudes d’une ménagerie d’animaux, d’adarvarks adorables et de gnous fantaisistes jusqu’aux chimpanzés effrontés. En même temps, il transmet un message plus sérieux sur le sort de ces animaux à un moment où leur habitat naturel est de plus en plus menacé.

Sa dernière collection, Ghastly Holidays, vient de sortir et est un autre triomphe de la comédie, regardant cette fois-ci la Grande escapade britannique à travers un miroir. Comme chez les animaux, l'auteur a un penchant particulier pour les voyages et a parcouru le monde avec son travail ou sa famille. S'il a un ennui dans son expérience de vacances, c’est que, selon lui, de nombreuses personnes s’envolent sans trop réfléchir à leur destination et ne prennent pas le temps de «vraiment explorer et sortir des sentiers battus». Après avoir lu Ghastly Holidays, vous pensez peut-être que rester le plus fermement possible sur la plage la plus proche est l’option la plus sûre, mais c’est manquer le point sous-jacent que Williams essaie de faire comprendre: que, quelles que soient les vacances, vous devriez «viser à être plus présent dans votre voyage, car il y a tant de choses à faire et à savourer qui vous manqueraient autrement ».

Ce commentaire trahit la joie de vivre de Williams et, peut-être, son tempérament explique son attrait pour la comédie. Comme l'attestent ses mésaventures et ses plaintes de vacances, il y aura toujours des moustiques occasionnels dans la pommade, mais si vous pouvez en rire, cela «diminue la piqûre», enregistre l'expérience globale et constitue une grande anecdote sur toute la ligne. .

David continue de partager son temps entre Londres et Cornwall, où il est administrateur du domaine Caerhays. En dehors de l'écriture, il aime «de nombreuses passions, y compris le bon sens, un appétit inexorable pour la vie, le cricket, Wimbledon Common, Cornwall et ABF The Soldiers '. Charité."

En ce qui concerne l’avenir, Williams a deux autres collections alignées, Buffy’s Beauties et Shocking Stars, dont la première sera publiée l’année prochaine.

Questions / Réponses exclusives avec David Williams

Nous parlons au poète comique David Williams de ses pires et meilleures expériences de vacances et recevons quelques nouvelles humoristiques en réponse.

Q. Quelles sont les pires vacances de votre vie et pourquoi ont-elles été si horribles?

R. Tout d’abord, n’avons-nous pas de chance d'avoir des vacances! "Épouvantable" implique au-delà de terribles, peut-être inavouables, et pour répondre à la question, le récit des vacances qui garantit que nos amis et notre famille se retrouvent doublés de douleur va comme suit…

On vous demande de faire une sortie de ski à l’école des pères et de l’école. Comme c'est gentil; les enfants brisent des os, les pères font des bêtises après le déjeuner et ainsi de suite. Enfin, il y a le souper d'adieu, en haut d'une montagne où vous traînez votre luge et baissez le potier après une dernière et dernière finale. Simples. Quand ce père est revenu des toilettes après le souper, tous les enfants et leurs pères s'étaient échappés, me laissant payer la note.

À 6 pieds 3 pouces, la vitesse avec laquelle ma tête a frappé la poutre en pin près de la porte d'entrée m'a fait brièvement noircir sur le sol avant de reprendre conscience, avec le bonus supplémentaire d'étoiles complémentaires. La préoccupation du personnel du bar était incroyable. Ils n'en avaient pas.

Trébuchant dans l'obscurité pour trouver le dernier toboggan, où étrangement le phare utile avait été à moitié percé par un des jeunes, je suis tombé à cheval sur la chose foudroyée et je me souviens avoir entendu les hurlements de terreur très lointains alors que le parti prenait de la vitesse et a concouru pour être le premier au village.

La vitesse dans mon cas était nulle; le toboggan peut aussi bien avoir été collé à la neige. Levez-vous alors, marchez vers ce qui pourrait être le début de la pente et continuez. Le silence était maintenant total.

"C’est ça qui pousse … merveilleux, un peu de vitesse", je levai les yeux pour voir d’autres étoiles confondues avec les miennes, "que c’est bizarre?"

«Wow, maintenant, pour tourner un peu, si c'est possible, il faut plus de vitesse, accélérez… ça alors, on bouge vraiment maintenant… Oui, nous allons vite, mais pas de contrôle; tu ne peux pas tourner, tu ne peux pas t'arrêter… .. Sh * t Papa, tu vole…! “

Voler sur le bord, en fait. Pour être honnête, je ne sais pas si je me suis fait chier dans les airs ou quand je suis tombé sur un pin, mais quoi qu'il en soit, l’acte épouvantable dans les salopettes a été commis.

En s'accrochant avec précaution aux pères qui attendaient avec impatience, notre plus jeune est apparu avec une expression peinée.

"Qu'est-ce qui est arrivé papa?" "Je me suis fait chier."

2. As-tu déjà passé de bonnes vacances?

A. Ils sont tous bons, en particulier lorsque les mauvaises choses vous permettent de vous en souvenir!

Peut-être que beaucoup d'entre vous ont vécu un tel voyage en vacances…

La femme chérie de l'un de vos enfants vous demande d'emmener quelques amis des enfants à l'aéroport de Corfou. «Morning Darling, voulez-vous que j'emmène Matt et Gerald à l'aéroport?" "Morning Darling, oui s'il vous plaît, c'est le vol de retour à 11h15 pour Gatwick Donc, après une heure et demie d’inscription, vous devrez probablement partir maintenant. Oh, pourriez-vous appeler leurs mères pour confirmer qu'elles sont escortées par le personnel aérien, merci. Les autres amis de Freddie qui sont à 12 h 30 à Corfou, une fois que vous les aurez ramassés, pourriez-vous récupérer ce petit lot au retour. "" Oui, bien sûr chérie, "ai-je dit en empochant une double liste d'achats A5. de nous déjà été sur la même route à l'aéroport de Corfou? La fourgonnette Pat Hire, qui avait commencé à se faufiler à cause de la chaleur, avait organisé un voyage spécial pour nous. Lorsque j'ai jeté les valises des enfants à l'arrière, allumé le climatiseur (j'ai ouvert la seule fenêtre possible) et lancé mes accusations, la prémonition selon laquelle cela allait tourner atroce semblait inconcevable. Les travaux sur Corfou sont occasionnels. affaire comme ils devraient être dans 40 degrés de chaleur. Ce qui semble bien fonctionner, c’est de placer brusquement une grosse flèche sur un sommet aveugle indiquant «Ektopi tis kinisis» – «Trafic détourné». Après 20 minutes de conduite hors route, poursuivis par un camion de camion DAF affamé heurté contre le rétroviseur, nous avons soudainement fait irruption au centre de la ville de Corfou. «Sommes-nous là maintenant?" Demanda Gerald, avec ce ton dédaigneux qui implique consterné que «nous» ne soyons pas et que nous devrions être en sécurité. «Pas encore Gerry, presque pourtant.» Le rétroviseur était vide, où tout le monde était parti? Nous étions entrés dans le cœur de la capitale où aucune voiture, seuls les motos sont autorisés et étaient maintenant confrontés à trois panneaux d’entrée interdite, à gauche, à droite et au centre. OK, alors reculez lentement, ne vous inquiétez pas de ces regards inquiets de tout le monde, faites demi-tour et revenez en arrière. Le facteur Pat a agrafé la voûte de la roue avant d’une superbe moto scintillante, vous savez que celle-ci est conduite par des enfers anges, qui basculent méticuleusement plus lentement sur la suivante, et ainsi de suite. Le bruit était atroce et plutôt épouvantable. "Est-ce que nous avons des problèmes?" Demanda Gerald. "Des tas de problèmes," je grondai. "Qu'est-ce que tu vas faire?" Demanda gentiment Gerald. "Eh bien, je vais sortir et offrez quelques euros à ces gens – combien en avez-vous, Gerald? – Assez pour prendre un verre à l'aéroport. – Eh bien, Gérald, vous allez devoir soif désolée – donnez-les-moi maintenant, s'il vous plaît! personne vêtue de cuir a commencé à frapper sur le toit. "Maintenant, Gerald! "J'ai attrapé l'argent et je suis sorti de la fourgonnette – ils étaient nombreux et ils avaient l'air féroce, alors je me suis aventuré dans le meilleur Granglais;" Tellement méchant, TRES désolé – j'ai de l'euro "J'ai agité environ 55 euros, ce qui était beaucoup , “Mais désolé, pressé à Airporto d'abandonner Payia (enfants) – doit aller vite maintenant. «Courageusement, déposant l'argent sur le kiosque à vélo, je suis rentré dans la voiture et je suis parti. Nous étions maintenant très en retard et oui j'avais honte, mais les enfants d'abord hein? Tu décides. Nous sommes arrivés à l'aéroport et il n'y avait pas de parking du tout, 15 minutes à peine avant l'enregistrement fermé. "Qu'est-ce que tu vas faire maintenant?", Demanda Gerald. "Eh bien, je vais me garer dans le terminal de bus Gerald et quoi qu'il arrive. arrive, nous allons courir très dur à l'aéroport – vous êtes prêts, entendez-vous, allons-y. "Beaucoup, beaucoup de conducteurs de bus intelligents vêtus d'une combinaison blanche criaient" Pas de parc, pas de parko ", alors je les ai lancés. les clés et nous avons couru à fond. Heureusement, je viens juste de faire passer le petit flambeau à la douane avec quelques secondes à passer.Oh les mères… à droite doivent les appeler maintenant: «Bonjour, salut Christine, David, juste pour que tu saches que Gerald…» «Mon ange va-t-il bien? «Non, oui il va bien…» «Est-ce qu'il va bien? VRAIMENT ”“ Christine, oui formidable, pourriez-vous me laisser finir… ”“ Qu'avez-vous fait, pourquoi Sara n'a-t-elle pas emmenée les garçons à l'aéroport? ”“ Christine, salut, David ici, ils sont tous en vol , j'ai adoré les avoir au passage. »« Oh, dieu merci, comment s'appellent chacune des escortes du garçon, je le ferai savoir à la mère de Matt? »Pause« David? »« Christine, oh désolé, je peux "Tu te souviens pas, nous étions un peu pressés." "T'es pressé, ou as-tu oublié David?" Pause "David?" "J'ai oublié." Pause "Bien sur ta tête soit-ce!" Click.Mon cerveau sifflant «Aimez toute cette gratitude. Maintenant, allez chercher les garçons de Garel-Jones, puis revenez-y pour le déjeuner. Pas vraiment d'argent pour aller chercher les fournitures de Mme W. et tant que je réfléchis à ça, je vous le dis. pas de voiture. "Pas du tout, la voiture était intacte, enjambant un arrêt de bus avec une porte ouverte, comme pour dire" j'ai encore plus de plaisir pour toi bébé "et avec les jumeaux ramassés, nous partons, revenons à Kassiopi. «Ravi de vous recevoir les garçons!» «Merci, je ne peux pas attendre David, merci de nous recevoir.» Quel changement un «merci» peut apporter au monde entier! Nous avons rigolé en revenant devant la plage de Kalamaki et nous sommes rentrés chez nous.

3. Avec qui aimez-vous le plus partir en vacances et pourquoi?

R. Inévitablement, la famille et au fil des ans, en voyant tous leurs amis grandir avec nous (peut-être pas Gerald). Imbattable.

Q. En tant que vacancier aguerri, quels sont vos principes à ne pas faire pour profiter de vacances inoubliables (pour les bonnes raisons)?

Apportez quelques livres, mais ne vous attendez pas à les lireExplorez-vous! Laissez-vous éclater de rire! Restez coincé dans la région

Enduisez-vous de plâtre la nuit 1Pensez que les enfants rentrent des boîtes de nuit le même jour que vous l'espériez aller dormir après un bon déjeuner avec un dos poilu sur l'affichage, pour que ces cheveux soient épilés par une fille avec un plaisir sadique à appliquer puis à enlever l'épilation à la cire bandesLaissez les adolescents dans une rivière infestée de crocodiles

Q. Si vous étiez pris au piège sur une île déserte, avec qui aimeriez-vous être?

R. Sa Majesté la Reine le matin. Brigitte Bardot le soir.

Q. Pourquoi incluez-vous une courte morale à la fin de chaque poème?

R. Il ne se passe pas un jour sans que nous ayons besoin d’écouter les conseils moraux autoritaires de quelqu'un. La morale tente de lancer une grenade sarcastique à nos bons mentors – Que Dieu les bénisse!

Q. Le produit de Ghastly Holidays ira à ABF The Soldiers ’Charity. Pourquoi avez-vous choisi cet organisme en particulier?

R. Nous avons perdu notre meilleur homme et l'un de mes meilleurs amis, le lieutenant-colonel Robert Shaw, des Irish Guards. J’ai promis à la famille de Robert d’essayer de soutenir l’armée aussi longtemps que je vivrai.

Q. Quelle est la clé pour écrire un poème humoristique?

R. Pratiquement, beaucoup de papier, étant votre propre critique le plus féroce et prenant le temps d’écrire. Pour ce qui est de l'écriture, s'assurer qu'un ou deux mots en contient un millier – vous rend si sélectif, évocateur et patient.

Q. Quels écrivains comiques admirez-vous le plus et pourquoi?

R. Pour moi, Spike (Milligan) prend le biscuit et le crédit. Papa était dans la RAF et m’a appuyé sur certains des premiers travaux de Spike. Nous nous sommes moqués bêtement en écoutant The Goons. Par exemple, “Adolf Hitler: Mon rôle dans sa chute” est un triomphe comique de l'humour sur l'adversaire. Une première égale: MM. Cryer et Brook-Taylor pour leurs insinuations exceptionnelles et s’en tirer comme il se doit. Jeremy Hunt les aime aussi apparemment.

Q. Votre premier recueil de poèmes a couvert des animaux (Filthy Creatures) et vos dernières vacances. Quels sont vos projets pour les thèmes des futures collections?

R. Malheureusement pour le public qui lit les résultats, ils continuent à venir! «Buffy’s Beauties» devrait suivre et sera proche de l’os: 25 ans de textes entre amis. GCHQ Cheltenham, un message: sérieusement, vous n’avez rien à craindre, c’est juste un peu amusant!

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